苦尽甘来半辈子，难免觉得“对孩子哭穷，孩子才能早点懂事。”
上个周末，我约朋友一起出来逛街，她把孩子也带了出来。
见了面已是饭点，问小家伙想吃什么，他说肯德基，我一口答应下来。去到肯德基，朋友点了个全家桶。当我把全家桶拿回来的时候，却听见她对孩子说：
“我们平时都不吃这些，要不是因为你，谁花这么多钱吃这点玩意儿？家里本来就不富裕......”我赶忙打圆场，说吃饭就吃饭，别讲这些。
孩子慢慢低下了头，他放下薯条，不停地用手在托盘上画圈圈。我问孩子怎么不吃了，孩子摇摇头，说现在不饿。
事后，我私下劝朋友，不能这么教育孩子。朋友却不以为然，还说告诉孩子家里不容易，孩子才能懂事，否则就惯坏了。
这么教孩子有错吗？我一直以为这没什么，父母从小也是这么教育我的。
一家人出去下馆子，本来开开心心的，菜刚端上来，母亲却说：“平时我和你爸吃饭都不舍得吃这么贵的，今天你回来咱就奢侈一把...”
过年买衣服也是：“妈这身衣服穿了三年，都没嫌旧，你可倒好，衣服穿了一年就不穿了...”这些话，让我一直对父母心里有愧。
很久以后，我和一个学心理学的朋友聊天，他说了这样一句话：付出感太强的父母，他们的孩子总是会不惜一切代价，远离父母的掌控。
听到这个，我沉默了。当年高考报志愿，我就一心报了离家很远的学校，如今工作了，我离家更远。父母在广州，我在北京，相隔2200公里，一年只见一次面，感情也渐渐淡了。这样的教育方式有错吗？我不知道。
我们这一辈的父母，大多是饥一顿饱一顿长大的。苦尽甘来半辈子，难免觉得“对孩子哭穷，孩子才能早点懂事。”
这也迫使我们的父母，大都喜欢通过强调自己的付出来教育孩子。哪怕是开心的时候，也会刻意提一句他们付出了什么。
过年吃年夜饭，他们说“平时我和你爸在家都不怎么吃肉，也就你回来了我们才舍得做”；
出去旅行的时候，他们会感慨一下平时自己有多舍不得，现在花这么多钱出来玩都是为了我。
每每听到父母为了自己这么的不容易，我总是很内疚很自责。可后来我发现：
付出感太强的哭穷，导致父母的爱成了一种沉甸甸的枷锁。
孩子在这样的家里，体会不到幸福，只能体会到内疚。他们觉得，自己的存在便是父母的累赘。
听多了父母哭穷的孩子，不好意思让自己成为焦点，不敢为自己争取利益，不敢为爱发声。
他们总是不自信，没主见，又无法恨别人，坚强又懦弱，卑微又倔强，最后成了悲伤又乐观的矛盾体。
同时，父母的哭穷让他们不断地怀疑自己。很多优秀的姑娘毫不犹豫地拒绝一次又一次机会，她们觉得自己配不上。
即便遇到心仪的异性，她们也不敢迈出第一步。甚至别人来追求她们的时候，她们也会躲得远远的。理由无非一个：
因为父母的哭穷，他们习惯了面不改色地承受最坏的，却永远无法心安理得地享受最好的。
关于此，知乎上有一个话题：“面对父母的付出，莫名觉得很愧疚该怎么办？”其中有一个人的回答特别吸引我。
母亲一边哭穷一边爱我，曾一度给了我很大压力。她说自己怕耽误我学习，宁可一个人住院也不告诉我。
后来我离开家去念大学，聚少离多，这种压力便渐渐淡化。我本以为母亲的压力消失了，却在大学期间，反复梦见自己和母亲因小事争吵。有一次甚至气得想自杀，每次气醒，我都要难受一整天。
多年以后，我接触心理学，在一次分析课上，我立刻想起这个梦，我问老师：我妈特别爱我，我为什么会做这样的梦，老师说，你在某方面想和母亲割离。
我这才懂了。是母亲的哭穷让我感到压力。她一直试图用她的付出，左右我的人生选择。
看着这个答案，我突然明白，原来父母哭穷的那些话里，大都也包含同样的思想：我为你付出了这么多，你要听我的话。
强烈的付出感，使他们忍不住去算计比较。一旦孩子没有如自己的意，他们便站在道德的至高点审视孩子，亲子间原有的感情，也因此消磨殆尽。
停止哭穷，回归到和孩子的感情当中去，才是我们为人父母最该做的。
你给孩子创造什么环境，孩子就会成为什么样的人。别把穷过继给孩子，让他们活在爱里，而不是亏欠里。
在我们的爱中，他们将以自尊自爱作为人生起点，接着一点点创造自己的新的环境。他们将以自信勇敢作为前进动力，一步步地走出属于自己的人生。
